MY SHADOW

​私の暗闇

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わたしは今岐路に立たされている。いや、正確にいうと、岐路に立っていたのは、あの満月の晩で、家を追い出された時に、既に、そこから飛び降りていた。そして、今新地に着地したが、そこは暗闇だった。もちろん手には何も持っていない。暗闇は、自分の中にある闇である。それに向かい合っている。この期に及んで、及び腰になっている自分と対話をし辻褄をつけようとしている。勿論、不健康な行為である。そんな私と同調するかのように、毎日灰色の雲に青空は覆い隠され、月も姿を見せない。心はざわめき、移り気になる一方で、落ち着かないのである。自分はもしかしたら躁鬱病を患っているのでは否かという懸念さえ頭をもたげてきた。一般の人は、これを苦しみと呼ぶのだろうか。

 

ことの始まりは、つまり、自分の闇を発見したのは２週間前だった。１週間の夏休みの後、勿論、１０数年ぶりに一人で過ごした。帰り道、ハンドルを握りながら、照り付ける太陽の熱を腕で感じていた。突然、恐れが引いたのだ。その瞬間、欲求を行動に移せるあの感覚が戻ってきた。この感覚を最後に感じた時すら、覚えていない。This long-lost反動の存在を心に意識した。夫と友達関係を築いてもいいと。娘に会うために、あの家を訪れてもよいと。虎穴に入らずんば虎子を得ず、フロントガラス越しに前方の車のナンバープレートを見ながら、呟いた。1111だった。

 

４日後、私は、離婚の第一段階である子供の養育権を話し合う会議を予定しており、仲介者といわれる離婚における子供の権利に関する専門家との面接を受けたる予定でいた。当日、初老の優しそうな男の人と面談した。チェコ語を話してもよかったのだが、離婚に関しての交渉は、すべて通訳を介することにした。離婚歴３回の私の上司だ。信頼している。前日私は、物凄く緊張した。２か月ぶりに公共の場で私の夫と会うからだ。信頼のおける友達全員に連絡をし、夫の思考パターンを理解しようと試みた。2つの質問を投げた。一つは、傲慢な人と交渉するにはどうしたらいいか？もう一つは、土壇場での男性脳はどのように機能するか？というものだ。

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男性という生き物は厄介な生き物だ。私には理解できない領域にいる種族である。ただ、この結婚生活でこの種族を理解しようと色々と試みた。観察し、仮説を立て、それを導き出すような実験も試みた。かなり、理解できたと思っていた矢先のこの離婚である。そして、今気がついたことだが、この離婚劇には思いも寄らない副産物があった。それは、私の離婚について相談した男友達の反応を見ることができたことだ。これはとても興味深いもので、それに基づきいくつかの仮説を立てることができた。

 

ひとつは、彼らは口で言っているほど深く考えていないということ。二つ目は、かなり感情的になる。感情的になるスイッチがわかりやすい。ただ、感情の表現方法が私と明らかに私のそれと違う。三つ目は、恐怖心を極端に恐れる。別の言葉で言い換えれば、外部からの影響を極端に恐れる傾向にある。その癖、新しいもの、面白いものに興味を惹かれる。総合すると、頭の中にはかなりの矛盾が存在し、それを表情に出さないように、感情を不健全に押し殺している。そして、それがポーカーフェイスを作り出すのだ。

 

離婚は気力と体力を消耗させる。特に、このポーカーフェイスにつきあうことが、私の心に、大きな混乱をひきおこした。彼らのそれとうまく付き合うには、愛が必要だからだ。窓辺で愛の歌を歌うような濃度の高い個人的な愛か、もしくは、聖母マリアのような人類愛だ。しかし、離婚をしようと思っている相手に対して、この両方が存在しないからだ。このポーカーフェイスをどのように色付けしたらいいのか全くわからない。このためには、私は新しい領域に踏み込まなければならないのではないか？薄々勘づいている私がいる。その私はこの決断をした自分に責任を負わなければならない。この決断とは精神的な炎だけが燃えることができる自由という湿原に足を踏み入れる決断、そして、すでに踏み得れている事実を受け入れ、それに伴う責任に目を向けなくてはならない。私の責任とは成長するために私がある程度の危機と危険を必要とすることを自然なことだと理解することだ。簡単なことはなにもない。言うは易く行うは難し。私は自分の人生の中で学んできたはずだ。まずは、事実だけに目を向ける。

 

あの満月の夜に直面したあの不健全な日常生活を今でも続けていたら、離婚よりも破壊的な何かがやってくることは、火をみるよりも明らかだった。私は離婚の決断をした自分を良いと認め、今までした自分の努力を正当に評価した。結果、少々落ち着いた。

My Shadow

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I'm on the cusp of a massive shift in my life. No, to be precise, I was standing there on that full moon night. When I was kicked out of my flat by my husband, that full moon spurred me to plunge over the cliff, where I could not deny my pain in an unhealthy relationship. And now I landed in the middle of nowhere, but it was dark. Of course, I didn’t have anything in my hand, but my royal dog, Inca. Darkness is my inner shadow within me. I am facing it, or I am in it. At this period of the game called a divorce, I am trying to make complete sense with myself which is becoming a spineless female individual. Of course, it is a sort of mundane act. The blue sky is covered by grey clouds every day, and the moon does not arouse any interest to say hello, as if in tune with me. Those bring a volatile mood to me in this period of restlessness. I've even been worried that I might be suffering from manic-depressive illness. In a nice little twist, I can tick out half of its symptoms. Do conventional people call this suffering?

 

It all started two weeks ago when I discovered my darkness. After a week of summer vacation, of course, I spent the first time in more than 10 years alone, but with my dog Inca.  On my way home, I felt the heat of the passionate shining sun on my arms while holding the steering wheel. Suddenly, I discerned that my intangible fear had ebbed away. At that moment, that feeling of being able to translate desires into action came back. I don't even remember the last time I felt this way. I was conscious of the existence of this long-lost repercussion, which is that I may form a friendship with my husband, even though I may visit the flat to see my daughter, who is punishing me by refusing me. This is like nothing ventured, nothing gained. I muttered while looking at the license plate of the car in front of the windshield. It was 1111.

 

Four days later, I was to have a meeting to discuss custody, which is the first stage of divorce. I was going to be interviewed by an expert on child rights in divorce, called a mediator. On that day, I had an interview with a senior gentleman who seemed to be trustworthy. I could have spoken Czech, but I decided to use an interpreter for all divorce negotiations. He was one of my bosses who has divorced three times and must be unflappable. I trust him. This meeting scared me about as much as sparrows frighten eagles, or rabbits frighten a greyhound, my dog Inca. I contacted all my trustworthy friends to understand my husband's thinking patterns. Statements regarding fears from real men are less than the horrible things imaginable. I asked two questions. First, how will you negotiate with an arrogant person? Second, how does the male brain work under increasing pressure? 

 

A creature called a man is still up in the air. It is a different race, who lives in the area behind our border, which, of all people, their language and attitudes are all Greek to me. However, I tried to hear about their thoughts through the grapevine during my marriage. So, I experimented with the information and observed results, formulated hypotheses, and I was deriving who they are while the divorce happened. I put two and two together. I never understand them. However, my effort through this divorce opera yielded an unexpected by-product. It was that I was able to observe the reaction of my male friends to whom I consulted about my divorce. They showed their true colours so that I was able to make some hypotheses based on them.

 

One is that they don't think as deeply as they say. The second is quite emotional. The switch that makes them emotional is easy to understand. However, the way of expressing emotions is different from mine. The third is that they have their heart in their mouth about the fear that comes from far beyond their imagination. In other words, they are afraid of being influenced by external elements, whilst they tend to control others. In contrast, they are fascinated with new and interesting things. Taking those hypotheses into consideration, there are plenty of dilemmas or contradictions in their head, which unhealthily kills their emotions so that they create poker faces instead, they don't express their emotions. 

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Divorce consumes energy physically and mentally. It shakes me up so much that I hardly know who I am anymore. Looking into my weary eyes, I said that I must take responsibility for myself making this decision. I chose to step into the moor of freedom, where only spiritual fires can be blazing, I must accept that I need a certain level of danger and risk in order to grow.

 

It was as clear as day that something more destructive than a divorce would come if we were still living together in unhealthy daily life on that day in that full moon night. Discomfort always swells if it is left alone. I admitted that I was good at making the decision to divorce and praised my efforts. As a result, I was calm.

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Edited by Ross McLelland