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TOK TOK
YUKO SATO ONDREJKA
朝、７時１７分。電話がなった。私はベッドの中だった。ダニエルからだった。今日は休みだ。できれば、インカの散歩以外で一歩も家から出たくない。電話に取る気分ではなかったので、出ようか迷ったが、決心して電話をとった。寝起きでしかも無心の私の顔を見せるわけにはいかない。犬のインカの顔を写した。そうしなければ、彼は間違い電話をかけたと思うだろう。彼はインカが大好きなので、失礼には値しないだろう。すぐに昨日の面談の結果を聞いてきた。私は最悪の結果だったと短く答えた。Oh my God! 目が覚めてからたった3分後、既に最悪という言葉を使ってしまったではないか？『娘さんはご主人と住むと言ったんですか？』と彼は続けて質問した。彼の侍精神が私の肉を切った。私は、人生最悪の日の翌日朝７時２０分に肉を刀で切られた。痛い、また最悪という言葉を使ってしまった。「同義語！Yuko、頭を使いなさい」私の英語の先生、ロスが私の頭の中で叫んだ。はい、そうします。でももう遅い、ロス。私が既に回り道をしていることは確実だ。私は東京生まれの東京育ち。喧騒の中を早足で歩き、近道をするのは当たり前だ。たとえ、指輪物語の世界にいても、馬よりも竜に乗るだろう。髪の毛が竜の炎で焼ける危険は想定内だ。オラクルカードにからかわれているのだろうか？回り道をしていることは確実だった。私はまさに目覚めたばかり、感情という衣もまとっていないし、それは私のクローゼットの中で熟睡しているだろう。ベッドとクローゼットの距離はゆうに３mはある。私の意思で取りに行かない限り、それが私の元へやってくることはない。しかし、沈黙術のことはすっかり頭から消えていた。油断した。突然、感情が湧き出てきた。私はうかつにも泣き崩れた。何がその時、私の口から漏れたのか、全く記憶にない。結婚生活の全ての思い出は昨日何千もの象の下敷きになった。希望も未練も全て。これ以上何に対して泣き崩れる必要があるのだろうか？万に一つもあるとすれば、今までひた隠しにしてきた私の弱さだ。こんなものを人前で、しかもダニエルに、さらけ出したのだろうか？私の懐疑的な態度は、そのような無邪気さが私に存在するとは信じてはいない。仮に私の弱点が浮き彫りになったとしたら、その理由は何だろうか？これこそまさに、昨日のオラクルカードの最初の質問ではないだろうか？『私が望むように、そして速く離婚を成立させるさせることに失敗した時に生じる恐れは、何ですか？』カード尋ねた。それは、心奥底に潜む私の敏感な場所をさらけ出すことだ。同時にそんなものが私に存在していると認めることにも他ならない。そして考えられうる最悪の事態は、その弱さを見せたことによって、彼が私に対してなんらかの判断を下されるというを意味する。その彼の判断は、私が望んでいるそれとはかけ離れている可能性が高い。一度も経験したことがないので、推測だが。今、まさに私がしてしまったことだ。私がその事実を受け入れるやいなや、ダニエルは、宮本武蔵のように、私の骨をたった。瞬く間に、私の弱さは骨と共に砕かれ、緋色の血が流れ出た。私にできることは、ベッドに染み込んでいく赤い血の方向を肉眼で追うことだけ。彼は私の弱点をひざまずかせた。
At 7:17 in the morning, I got a phone call. I was in bed. It was from Daniel. It's a holiday today. If possible, I don't want to step out from home other than for a walk with Inca. I was hardly in the mood to pick it up. But I made up my mind and I did. Remaining in trouble to show my face, my mobile showed my dog, Inca’s face. Unless I did so, he might have thought that he made the wrong number. Anyway, he liked Inca so it would not cause bad manners. He immediately asked about the results of yesterday's interview. I briefly replied that I had the worst result. Oh my God! Haven't I already used the word "worst" for three minutes since I woke up? "Did your daughter say that she wanted to live with your husband? '' he asked. His samurai spirit cut my flesh. I had been cut with a sword at 7:20 a.m. the day just after the worst day of my life. Ouch...second time I've used the word "worst". “Synonyms! Yuko, use your brain!” My English teacher, Ross, suggested it to me in my head. Yes, I will. But too late, Ross. It was certain that I was making a detour. I liked walking fast and taking a shortcut as a woman who was born and raised in Tokyo, where people are accustomed to living in the hustle and bustle. Even in the world of Lord of the Rings, I prefer to ride on a dragon to a horse. I would take the risk of burning my hair by its fire. It was a calculated risk. The oracle card must be pulling my leg. I had just woken up, so I was not wearing any emotions on my sleeve, which should still sleep like a log in my small closet. The distance between the bed and the closet is at least 3m. It would not come to me unless I went to pick it up. However, the art of silence was completely gone from my head. I was completely off guard. Suddenly, emotions arose so that I carelessly slumped into the bed, crying. I have no memory of what leaked from my mouth since then. All the memories of my marriage should have been laid under the thousands of elephants yesterday. I left to hope and regret there too. What else more do I need to cry for? If there is a ghost of a chance to do so, it must be my vulnerability that I've been hiding since I was born. Did I expose such a naive part in front of other people, even to Daniel? A skeptical attitude of mine didn't believe such an ingenuousness existed in me. If my weaknesses come to the fore, what was the reason? Wasn't this exactly the first question from yesterday's Oracle card? What are the fears that arise when I fail to complete a divorce as quickly and as much I wish? It was about showing people my sensitive spot that lies deep inside. It was nothing more than admitting that it exists to me. And the worst thing is that its weakness allows him to judge me. The judgement surely was far from what I wanted, however, I was wet behind the ears, so it was in the field of conjecture. The fact is that it was exactly what I've done right now. As soon as I accepted the fact, Daniel, as Samurai Musashi Miyamoto, struck my bones. My nerve spilt out with bones in the blink of an eye and the scarlet blood spilt. All I could do was follow the direction of the red blood soaking into my bed with my naked eyes. He brought my weakness to its knees.
Danielは黙って聞いていたと思う。なぜなら、彼の質問を覚えていない。しかも、彼は沈黙術の達人だからだ。私の尊敬する上司が言ったように、人を川の流れのように、とめどなく喋らせるには自分が黙ることだと。そんな彼も、一度だけ、重さのある負の感情を見せたことがある。自分は一度も自分の意見も内面も話したことがないと。一番言いたくない言葉を口にしたように、彼の表情は歪んでいた。その時の彼の感情は、思い鉛のようで、私が今まで見たこともない色だった。幾重にも塗り重ねられたアクリルの抽象画のようで、あるところは薄く、あるところは濃く、力強い暗めの色で塗られていた。それに加えて、所々がパテで削り取られ下地が見える。下地は美しい明るい色調で模様があり、下地になんらかの絵が描かれているのが推測できる。これによく似た絵を香港で見たことがある。Limuという画家が描いた絵だ。リッツカールトンホテルの一階にある画廊で働いていた時に彼の個展で彼に出会った。中国本土の画家で心が純粋な人だった。印象派的な抽象画を描く彼だったが、彼の心は情熱的ではっきりと自己主張をする色で満たされていた。ところどころ暗い部分が見え隠れしていた。香港を離れてから、もう一度彼の絵を見てみたいと思ったが、今、ダニエルの心の中で見ることができた。
香港といえば、偶然にも、ダニエルとの初めてのレッスンでもそのことを話題にした。彼は香港かマカオのお寺の話をしだした。私は、写真をみながら話をしたほうが良いと思い、グーグルで検索した。そして、本当に偶然、クリックしたウェブサイトに掲載されていた写真が昔私が住んでいたビルが写っていた。ピンクのタイルが貼られた高層ビルがお寺の背景に写っていた。西方街と呼ばれる通りにある小さな寺だ。こんなに有名な寺だとは思わなかったし、初めのクリックでまさかこの寺を見つけ出すとは思わなかった。一瞬見ただけで、心がたじろいた。心臓の音が耳元で聞こえてきた。このビルの24階で、私は今のように泣き崩れ母に電話したことがあるからだ。自分の異常な心臓の音に気がついた途端、私のPCがフリーズし、彼のインターネット回線が悪くなった。私は、コンピューターを立ち上げようと指を伸ばすが、手が震えているのに気が付いた。不意に、お寺の線香の匂いを嗅いだような気がした。その瞬間、私はあの時に戻っていた。
Daniel was lending me an ear silently. The fact I barely remembered his questions bore me out on it. Moreover, he is a master of the art of silence which can make other people speak spontaneously like the flow of a river, as my respectful boss said. Even such a master of silence had shown a heavy negative feeling only once. When he had revealed that he had barely shared his opinions nor his inner self to other people since he was a child. His expression on his face was distorted, as he swallowed the sure cure for the blues. His feelings at that time were heavy like lead and dark in a colour I had never seen before. It was like an abstract acrylic painting that was painted over and over again, therefore, it was faded and repainted in places, with strong and darker colours of graduations. In addition, it was randomly scraped off with putty and the bottom of the canvas could be seen. The background had a vivid bright colour with patterns, and it could be inferred that some kind of shapes were drawn on it. This style rang the bell. I saw similar paintings in Hong Kong. Those are artworks by a painter called Limu. I met him once at his solo exhibition while working at the art gallery on the ground floor of the Ritz-Carlton Hotel. He came from mainland China and had a pure heart. Although he painted abstract paintings in the style of Impressionism, his heart was filled with passion decorated with assertive and darker colours which were visible and hidden here and there. I wondered if I could see his paintings again many times after I left Hong Kong, and now I saw it in Daniel’s mind.
Speaking of Hong Kong, I happened to talk about it in the first lesson with Daniel. He started talking about temples in Hong Kong or Macau. I thought it would be better to talk while looking at a picture, so I googled. By chance, a photo plunged into my eyes. It was the photo on a website I clicked and there was a famous temple in Hong Kong and a skyscraper covered by dark pink tiles was reflected in the background of the temple. It was the building I used to live in. It's on the street called Seihon-gai which means a square street. I didn't think it was such a famous temple, but luckily enough I came across it on the first try. Just looking at it for a moment made my heart pump faster. I could hear the sound of my heart in my ears. On the 24th floor of this building, I had been crying while calling my mother like I was now. As soon as I was up against my unusual heartbeats, my PC suddenly froze and his internet connection had bad reception. I noticed my finger stretching to the start button was trembling. Suddenly, I felt like smelling the incense sticks of that temple and my mind was back at that time.
茹だるような暑いある日、香港にあるランデブーという名のフランスのクレープ店での４時間のシフト後の休み時間、私はソーホーの辺りをぶらぶらしていた。厦門大学で、集中中国語コースを終了した後、バイトをしながら、生活費を稼ぎながら、目の前に広がる世界に挑戦するべく、私は職を探していた。最初の画廊での仕事は絵の売れ行きが悪く、数週間前に首になっていた。私は、まだ若く、お金がなかった。好奇心だけが頼みの綱だった。
香港は究極なアジアの街だ。とても小さいが、活気があり、厚かましく、社会的不平等がまかり通っているコスモポリタンな街だ。それは全く疑う余地がない。私の目からは、それ以外の言葉では言い表せない。強烈な太陽が照りつけられながら、これ以上強調できないほど飽和した色で染められている。どこもかしこも、息を飲むほどの何かに出会うことができる。しかし、お金と旅行ビサで保証されている時間がなくなる恐怖は、私を最悪の状態へと導いていた。藁にも縋りがい気分だった。そうだ、苦しい時の神頼みというではないか。お寺だ。
かろうじて息ができる。私は、真っ赤なお寺の門をくぐった。目と鼻の先にあるお寺は、私の収穫をこれでもかと刺激する煙で包まれていた。真っ直ぐにお釈迦様に近いていく。私の心は不安でいっぱいだった。線香に火をつけ煙に焚かれながら、私は真剣に祈りを捧げるためにひざまづいた。ここで、志なかばで、日本に帰るわけには行かなかった。自分お輝く未来のために祈った。私が炊いた線香の煙は宙を漂い、私の鼻先にとまる。その香りは素晴らしかった。すぐさま、ランデブーのジメジメした厨房で働いた後の甘ったるい匂いを消し去ってくれる。その後の爽快感は素晴らしく、私は、毎日そのお寺にお参りをしていた。
それとは裏腹に、ビザが切れる期日は差し迫る。しかも、最後のチャンスと思われた最終面接で、私は職を得ることができなかった。理由は、あなたのような優秀な人には、この仕事はふさわしくありません、というものだった。聞こえはいいが、鼻持ちならない女だったのだろう。岡倉天心の言葉が繰り返し頭に響く。『見せびらかすのではなくて、ほのめかすといふこと、これが、無限なるものの秘訣なのだ』と。多分、この時から虚栄という間違った靴をはきはじめたのかもしれない。数週間前に首になった画廊での、その理由はもっと破壊的だった。ビザの申請も済み、このまま順調に香港生活を恋人のルイと続けられると思っていた矢先だった。
あの時の画廊は売れる絵を探し、探せなかった場合は、画家に売れる絵を描かせていた。それは技巧に重きをおく写実的なもので、美しくあどけない中国人少女をモデルにしたものが多かった。そして、その絵を私達が高級感あふれる画廊で金融関係で財を成したお金持ちに売っていた。何人かの素晴らしい画家に出会ったが、値段は安く、高額な絵を売るように指示されていた。Limuもその中に1人だ。写実的なそれらの絵は写真のようで、無表情に私を見つめる少女を見ていると、ふと子供の頃母と毎週末通った東京の上野にある国立西洋美術館のことを思い出した。そこには、ヨーロッパの高貴な方々の肖像画の部屋があり、それらをただ眺める庶民の日本人が大勢いた。彼らが、自分とは全く境遇の違う、時代も、地理的にも、経済的にも、そして文化的基盤もかけ離れた美しく着飾った西洋の中世の方々を眺める理由はなんだろうと子供のころ思った。彼らを観察していると、彼らの心の中にある虚無の空洞が見えた。私の母の中に見たそれと同じものだ。その中は、混乱状態を極め、消化不良を起こしていた。混乱は痛みを伴い、痛みは恐れに変わっていった。私は、二つの全く異なるもの、人々、そして文化が出会った結果を自然に理解することができた。それとは反対に、私の心には混乱が起こらなかった。肖像画に描かれた人々との共感が生まれるのだ。美術館では、様々な感情を経験することができた。それだ、私は小さい頃から美術館が大好きだった。画廊で仕事ができるもの嬉しく思った。だから、岡倉天心の美術論についての本を読み始めたのだ。彼はビジュ評論家で、ボストン美術館の東洋美術部の館長だった。
それと同じようなことが、絵を売っているときに私の頭の中で始まった。金融業で豊かになった西洋人が、中国の貧しい美しい少女の目を毎日自宅で見つめる理由は何だろうと。私の思考は左右に引っ張られ、支離滅裂を極めた。しかも、岡倉天心が追い討ちをかけた。彼は、著書の中で、『芸術は、その時代の暮らしにぴったりとしたものであって初めて本当に理解されるものなのだ』そして、『現代の芸術家は、技術に溺れるあまり、滅多に自身を超えるということがない』とも書いていた。私は、あの時、画廊の現実、美術界の闇を暴こうとも思って意なのだろうか。友子さん、落ち着きなさい。ビザを取ることが先決ですよ。説得などできなかった。結局、絵は売れなかった。おまけに、人生経験の浅い私は、画廊のオーナーにそのことについて議論をしてしまったのだ。もちろん、首になった。まさしく、墓穴を掘ったのだ。
そして今、最後のチャンスとも思える面接にも失敗した。尻尾を巻いて日本に帰る負け犬という私はすぐそこに見える。既に、喜びに満ちた香港での生活という可能性を手放している。その不安感と恐怖で、恋人との関係もギクシャクしてしていた。心の中は、辛いもの、甘いもの、酸っぱいものが混ざり合い、化学反応を起こし、悲鳴をあげていた。私の独りよがりの虚栄が全て台無しにしたのだ。私は、午前４時に私は母に電話した。母の声を聞いた途端泣き崩れた。母は黙って聞いていた。私の弱さが何を語ったのか全く覚えていない。この時が、最後に私の弱さが心かあ這い出た時だ。
One sweltering day, during a short break after a four-hour shift working in a French crepe shop called "’ Rendezvous’" in Hong Kong, I was rambling down a path in the SOHO area. Having completed an intensive language course at Xiamen University in Mainland China, I searched for a proper job to challenge the boundless expanse of the world while I was working part-time to pay the bill. I had lost my first job at the gallery due to poor sales performance a few weeks before. I was young and poor, only curiosity was the fuel of my days.
Hong Kong is the ultimate Asian city; it is small enough, however, it is vibrant, brash, socially unequal, and distinctly cosmopolitan. From my perspective, mere words can't describe these highly contrasted tinted hues showering the imposing sunshine, where you have a guarantee to find something breathtaking around every corner. However, running out of money and time to the expiry date of my tourist visa put me in deep water. I wanted to take any port in a storm, so I tried a temple.
Scarcely breathing, I entered the scarlet red, Chinese temple just nearby covered with pungent incense smoke, I approached the Buddha in a dwell of anxiety. I knelt down and prayed for rising to the occasion by burning incense sticks. While praying for my prominent future, incense smoke was floating in the atmosphere and sat in my nose. This is the cat's pyjamas to erase the overwhelming sweetness, all of a sudden after working in a clammy kitchen of Rendezvous, which had started annoying me. I felt better after it, so it became my new habit.
Unfortunately, the situation regarding the expiry date of my visa went from bad to worse. I couldn't get a job at the final interview, which was highly likely the last chance. The reason I was given was that I was overqualified. It didn't sound so bad, but in nine out of ten, I acted like an ambitious cow. The word from Okakura was repeating in my head, “Instead of showing off, it's a hint, and this is the secret of infinite things.” I might have been showing off since then. The reason for getting sacked at the gallery a few weeks before was more destructive. The gallery had already applied for my working visa and I started enjoying life in Hong Kong and I fell in love with a French man called Luis. I was on cloud nine.
The gallery at that time was looking for pictures that would sell, and if they couldn't find them, they would have artists paint such artworks that would sell. Most of the artworks they picked were in realistic representation emphasizing skill rather than fresh and original talent. The artists often picked models of beautiful innocent Chinese girls. Then, we as sales staff sold the artwork to rich people who made a fortune mostly in finance at a high-class gallery. I met some talented artists, one of them was Li Mu, but their artworks were not expensive, therefore, we were instructed to sell expensive ones. Looking at portraits in realistic representation, I suddenly remembered the National Museum of Western Art in Ueno, Tokyo, where I visited every weekend with my mother when I was small. There was a section of portraits of noble people from Europe and a lot of Japanese people were viewing them disinterestedly. As a child, I simply wondered why they looked at the beautifully dressed Western medieval aristocrats who lived a life far from theirs, timely, geographically, economically and culturally. While observing their faces, I could see the hollow darkness in their hearts like my mother had and felt their confusion like suffering from digestive trouble. Their confusion caused pain and the pain brought fear to them. I understood the result of encountering two completely different things, people or cultures. Whereas I could not feel the confusion, but empathy for the people in the portraits. I could experience various emotions and feelings in museums. From a very young age, I was fond of museums and galleries. I was pleased to find a job in an art gallery, therefore, I started reading a book about artistic theory by Tenshin Okakura, who was an art critic and a curator of the oriental art division of the Boston Museum of Fine Arts.
The same thing started in my mind when I was selling artworks at this gallery. What was the reason why westerners, who have become rich in the financial field, stared at the eyes of a beautiful but simple Chinese girl at home every day? My thoughts were shaking from side to side, extremely incoherent. Moreover, Tenshin Okakura poured salt into the wound. He said n the book that “Art is only really understood when it fits into the life of that era.” and “Contemporary artists are so drowned in a technique that artists rarely surpass themselves.” Had I been overeager enough to give the game away about the gallery or an art industry? Hold your horses, Yuko. Wait until your visa status is secure. As a result, I couldn't persuade them to buy a painting. Because of my lack of sales pitch, I could say my reasoning was back and forth, intertwined and flawed. After all, I couldn’t reach my sales target, in addition, I threw down the gauntlet to the owner of the gallery, which was my boss, to match me for this feeling. or I tried to explain this feeling to the owner of the gallery. Of course, I got fired - I as good as dug my own grave.
Then now, I failed the final interview which seemed like the last chance. The fear of the last day when I turned tail to return to Japan was just around the corner. I had missed the previous corner. I could jump for joy to start a new life in Hong Kong. The shadow of fear had fallen into my relationship with my boyfriend. In my heart, spicy ego, sweet romance and sour jobless were mixed up in my mind and I stewed in my own juice. I was in a state. My ego vanity cooked my goose. Two days before the deadline, my stomach called for help from my mother at 4 am. Once I heard my mother’s voice, I cried over spilt milk. She was listening silently. I didn’t remember what I said to her. This was the last time when my weakness came out of its shell.
ダニエルがブラインドを開けてと言ったのを覚えている。開けたとき、眩い光に目をおおった。３枚あるブラインドを電話しながら開けた。指輪物語の中にいる薄い揺れる影にすぎない私が、今、最も明るい日光の下で、識別できる状態になった。新鮮な空気を吸いたくて、窓を開けた。青空でもなかったし、雲もなかったが、青空でもなかった。色のない写真スタジオの背景のような空、それは、自然と人口の白の境界に位置し、昨日から私の心を満たしている。でもとても眩しかった。
陽はまた登る。流れ続ける音楽のように、恐れていた日もいつか過ぎ去り、私は悪夢から、目覚められる。窓の縁に電話を置いた。薄い揺れる影にすぎない私から這い出た私の弱さは冬眠からさめ、すでに意思を持ち、口を聞いていた。そして、指輪もなく、地に足もつかない私はただ聞くだけしかできない。『私はもう母親ではありません。娘にとことん嫌われました。もう、世界で日一人ぼっち。生きている意味がわからない。でも、娘を愛しています』また、涙が流れた。私の弱さが話すのに任せ、私はどうして彼女が私を嫌うのか、その理由について考え始めた。私は娘を自由に育てた。無理強いはせず、彼女が興味を持つことを一緒にやった。私の母を反面教師にしていたからだ。小さいことからお描きが大好きだった。彼女は可愛い小さな手で、いつも私を描いた。私は太陽のような丸い形をしていて、その太陽から直接小さな手足が書き加えられていた。もしくは向日葵みたいな具象だった。それとは対照的に、彼女が子供の頃の家族の絵には夫の姿は猫のティンキーとして描かれていた。私を幸せにする太陽は彼女だった。彼女が私の全てを支配していた。今、私はその太陽を失った。では、今私を眩く照らすものはなんなのだろうか？私は今、暗い底なし沼にいる。
どうしたら、もう一度光を見つけられるのだろう。私は空を見つめる。私の弱さは続ける。『母親は、無条件に子供を愛しています。あなたは、あなたのお母さんがあなたを愛していないと言ったけど、それは間違いです。彼女もあなたを愛してます。私は娘を愛しているように』と。彼は母親と不仲で、彼の母親は彼のことなど気に留めてもいないと言っていたからだ。私の弱さはいったい何を言っているんだ。私はただ、私の弱さが私の秘密と彼の秘密を暴かないように、そしてこれ以上醜態をさらさないことを祈っていた。私の弱さはゆっくりと薄い揺れる陰にすぎない私という殻から這い出て、自己をさらけ出し始めた。
I remember Daniel telling me to open the blinds. When I opened them, the dazzling light struck my eyes. I opened up all three blinds while talking to him. I was nothing more than a faint swaying shadow in the world of Lord of the Rings, now I could be identifiable in the brightest sunlight. I opened the window too in order to breathe fresh air. There were neither clouds nor a blue sky. The colour of the sky was like the background of a photo studio, a boundary between natural and artificial white which had flooded my empty mind since yesterday. The sky was growing and dazzling.
As the sun rises again like music keeps carrying on, it helps me to wake up from a nightmare in the morning. I put the phone on the edge of the window. My weakness, which came out of its shell, which just emerged from hibernation, already had the will to speak up. I have no choice but to listen to my ingenuousness without the ring and the ground to step on. "I was no longer a mother. I was totally disliked by my daughter. I was totally alone in the world. I could not find the meaning to live. But I love her.” Tears flowed. While listening to my vulnerability, I started wondering the reason why my daughter dislikes me. I raised her freely. I didn't force her to do anything unless she was interested. I set my mother as a teacher by negative example. My daughter has loved drawing since she was small. She always drew me. By her, with the pretty magical little hand, I was a round shape like the sun, with small limbs added directly from it. Or I was an abstract object like a sunflower. On the other hand, my husband was depicted as a cat, Tinky in our family drawing. For me, the sun was her to give me enormous joy in my life. She ruled over me in happiness. But yesterday I lost the sun and lived in a dark bottomless swamp.
How could I find the light again? While I was looking at the sky, my vulnerability continued to speak. "Mothers love their children unconditionally. You said your mother didn’t care about you, but that's wrong. She did care about you, the same as I love my daughter.” I remembered the conversation he implied such things, how come my vulnerability knew such things? I just hoped that my weakness would neither expose my nor his secrets nor make a scene, in order to show its true colours. My weakness began to stretch out.
沈黙するということは相手を受け入れるということなのかもしれない。ふと、3ヶ月前、前のフラットにいた時ベランダでした彼との会話を思い出した。夫を初めに追い出し、別居を開始した矢先のことだ。私は触れた電気製品を壊してしまうという不運に見舞われた。洗濯機の開始ボタンを押した瞬間、洗濯機が壊れた。娘の誕生とともに購入したLGのワインレッドの洗濯機だ。その後、うんともすんとも言わない。彼とのレッスンの直前、充電器をコンセントに差し込んだ瞬間、家中全ての電気が落ちた。ブレーカーを上げてみたが、居間にある全ての電気のコンセントからは電気が流れてこない。私は何かに怯えていた。何かが変なのだ。私は、仕方なく携帯を持って、ベランダに座り彼とのレッスンをした。鳥の声を聴きながら、青空の下にいると、次第に落ち着いてきた。私たちの会話は手足を伸び伸びと伸ばすことができた。私は離婚と引き換えに全てを失う恐怖を話した。夫の性格と能力を知っている。私がうまく立ち回れるか不安だった。私の弱さがすぐさま反論する。それは建前で、ただ変化が怖かったのだと正直に話し出した。今、私の弱さは私の考えさえも手懐け始めた。
「あなたは何を望んでいるんですか』と彼は尋ねた。彼の質問はいつも単刀直入だ。しばらく考えた。私は、もう一度自由に飛べる翼が欲しいと答えた。彼は、スケートボードで高くジャンプするときの心境を語ってくれた。とても怖いし、転んだら痛い。でも、飛ばないと後悔するから飛ぶ決心をする、と。視覚的にも、論理的にもとても直接的で的を得た例だった。ただ、着地の衝撃は、それぞれ違うと。とっさに、私の頭の中には、物理学で学んだ落下速度と衝撃の公式が浮かんだ。皮肉なことに、物理学は私の夫が得意とするものだ。自分で、バンジージャンプを試みた時、ロープの強度、高さ、速度全てを計算して、できると判断し、高層道路にかかる橋から友達とジャンプをしていた。その時、この人は天才だと思った。私は、心底彼に立ち直ってもらいたかった。彼を立ち直らせるためにも、離婚したいとDanielに言ったのを思い出した。私がいるから、彼ができないんだと、職を見つけようとせず、お酒を飲むのだと直観的に感じた。馬鹿げた考えのように思えるが、昨日の仲介者との面談で、岡倉天心が再確認させてくれたではないか？「見せびらかすのではなくて、ほのめかすといふこと、これが、無限なるものの秘訣なのだ」と。自分の虚栄というハイヒールで野原を散歩する私と一緒にいたら、夫は一生立ち直れないだろうと思った。そして、それを正直にダニエルにいった。連絡をかろうじてとっている日本にいる叔母、母の妹が言った言葉を思い出した。私の弟が両親を見捨て、両親の年金を使い果たし姿を消した時、彼女が私に言った言葉だ。『あなたが何でもできちゃうから、晃ちゃんが捻くれちゃったのよ』っと。その時、私の弱さが反論した。私がやらなければ、一体誰がやるんですか？白くまばやく光る空に太陽が高く昇っていた。
『あなたと交わした会話はもちろん全て覚えています』と彼が言った。私は香港から現実に引き戻された。その言葉に、私の弱さは即座に反応した。野原で、美しい花を見つけた時のような気持ちになった。私の弱さは自分お意思で感じている。私の目から涙が流れ落ちた。私の夫は、まるで私が言ったことを忘れるようにすることが座右の銘のごとく、彼の記憶はいつも新しく塗り替えられていた。そのため、私の言葉と感情との因果関係は煙のように消えてしまう。彼の目を初めて見つめた。彼も私の無防備な弱さの姿を７時１７分から目の当たりにしているのだろう。こんな姿を他人に見せたのは生まれて初めてだ。母以外には。彼がさっき言ったように、私が覚えていないこの会話も、私の弱さとの会話も、彼は覚えているのだ。私さえ知らない私の弱さを。
『今日、これから何をしますか？』彼が尋ねた。私の弱さがまた空を見つめる。『プラハに行って、スラブ叙事詩の絵を観に行きます』と答えた。地に足のついていない私はこの答えにひどく驚いた。地に足がついてない状態でどうやって、プラハに行くのだろう。『車を運転しますか？』と彼が再度尋ねた。『はい、車で行きます』と私の弱さははっきり答えた。ワオ、涙の洪水を生み出した直後に、車を運転しなくてはならないのか。私はどちらかといえば、昼寝がしたかった。Muchaが描いたスラブ叙事詩は、数年前、娘と一緒にみようと試みたことがあった。皮肉なことに、その絵画は日本へ貸し出されていた。しばらく会話を続け、電話を切った。
Silence may mean accepting the other person sincerely. Suddenly, the conversation I had three months ago on the balcony with him crossed my mind. It was just before I kicked my husband out first and started our separation. I had the misfortune of the appliances I touched being on the blink. The moment I pressed the start button on the washing machine, it became out of order. It's an LG wine red washing machine that we bought with the birth of our daughter. Furthermore, just before the lesson with him, the moment I plugged the charger into a powerpoint, all the electricity in the house went down. I tried raising the breaker, but there is no chance to get electricity back in the living room. I was scared of something. Something is strange. Was this an omen? I had no choice but to take my mobile phone and sit on the balcony to take a lesson with him. As I was under the blue sky listening to the birds singing, I gradually calmed down. Our conversation was able to stretch out our limbs. I talked about the fear of losing everything in exchange for a divorce. I know my husband's personality and his abilities. I was worried if I could get around well. My weakness argued that it was tatemae in Japanese, which might be a musk or persona in English, and I was just afraid of change. It started leading to my thoughts.
Daniel asked, "What do you want?". His questions were always straightforward. I thought for a while. I replied that I wanted wings that could fly freely again. He was a skateboarder. He talked about his feelings when jumping high on the board. He was scared of failing and hurt when he fell. But he decided to jump because he would regret it if he didn’t. It was an extremely direct example visually and logically, so that I could put regrets and security, freedom and risks on a balance. Starting to imagine the impact of landing, suddenly, the formula of the fall speed and impact that I learnt in physics came to my mind. Ironically, my husband is a genius in physics. When he tried bungee jumping with his friend, he calculated all the strength, height and speed of the rope and determined whether they could do it. Then, finally they jumped from the bridge over the highway. While observing all the processes, I thought he was a talent. I really wanted him to recover and stand with his legs. Honestly I told Daniel that I wanted to divorce in order to get him back to his right mind. I intuitively felt that he stopped working and started drinking alcohol because I was with him. This theory was rather crazy but it was proved by Tenshin Okakura in the interview with the mediator yesterday. It's the secret of infinite things. I said to Daniel, "I think my husband wouldn't be able to recover for the rest of his life if he was with me“. I remembered the words of my aunt, mother's sister in Japan who I was barely in touch with. When my brother abandoned my parents and disappeared from them with their savings, she said to me "Because you can do anything better than him, that is why your brother, Koichi, is the type to easily become perverse." Now my weakness made an objection to my aunt strongly, “Who would do it if I didn't?” The sun was rising high in the dazzling grey sky.
"Of course, I remember all conversations I had with you," he said. I was brought back from Hong Kong to reality. My weakness immediately responded to the words. It felt like it found a beautiful flower in the field. My weakness now is a will to feel. Tears ran down my cheeks. Because my husband's memory was always renewed, as he even tried to forget what I said. Therefore, the causal relationship between my words and emotions was abundant and all it could do was to disappear like smoke. I looked at Daniel’s eyes for the first time. He would have seen my defenceless weakness since 7:17. It was the first time I had shown such a manner to others, except my mother. As he said so, he would remember all the conversations we had today, which I didn't remember, which was the conversation with my weaknesses, not me.
"What are you going to do today?“ He asked. My weakness was looking up at the sky again. "I'm going to Prague to see paintings of the Slavic epic," it replied. I was terribly surprised at this answer because I wasn't on the ground, how could I go to Prague? "Do you drive a car?" He asked again. "Yes, I'm going by car," my weakness replied clearly. Wow, do I have to drive after producing a flood of tears? I would have preferred to take a nap, though. Regarding this series of paintings, I had tried to see Mucha's Slav epic with my daughter a few years ago. Ironically, the painting was rented to Japan. Daniel and I kept talking for a while and hung up.
午後９時ごろだったと思う。彼に伝言を送った。今日は彼のフラットで、彼のフラットメートのいBenさんがお別れパーティを開くと彼が最後に言っていたからだ。『パーティはどんな感じですか』と。私の弱さがプラハから無事に戻ってきたことを伝えたかったのだろう。彼が電話をかけてきた。パーティの様子を実況中継してくれた。Benさんと彼の友達は既に酔っ払っていた。私の弱さはBenさんと話し、そして彼の友達とも話をした。驚くほどに生き生きと、そして面白ろおかしく酔っ払った彼らと会話をしていた。彼らがDanielの部屋から去ってから、彼が明日から引っ越す新しい部屋について話し始めた。とても居心地の良い部屋で気に入っていると。Benさんと別れるのが寂しいが、新しいフラットメートが２人いると。『変化は人を強くします』と私の弱さが伝えた。指輪を外せないで黙っている私は、びっくりした。そうか、この耐えられない変化も私を強くするために起こっているのだろうか？私の弱さも強くなりたいのだろうか？バーラが引いてくれたオラクルカードの言葉をつぶやいた。『判断せずに自分のペースで地を這うようにこの変化の本質をみながら、進めば、私の弱さが求める最高の結果が得られる』つまりそういうことなのか？
不意に、カラスの姿が浮かんだ。彼が今住んでいるフラットには、TokTokと名付けられたカラスが毎朝やってくる。『TokTokによろしくと伝えてください』と私の弱さが笑いながら彼に言った。彼はソファーに寝っ転がっていたので、私の弱さは物語を話し始めた。カラスのTokTokと彼の友達である男の人の話。私の弱さはとても饒舌だった。数日前のお茶会での妹のバラを思い出した。彼女は、きらきら輝き、自信に満ちていた。私の弱さは自信を持ち始めている。時折彼に質問する。カラスのTokTokは、私の頭の中から飛び立った。自分の翼で。私の想像力は、彼の思いつきの回答で操縦され、私の弱さがアクセルペダルで速度を調整する。そこには私の判断は存在しない。スキューバーダイビングの時のドリフトという技術に似ている。海流の流れが速い時、流れに身を任せながら、深く潜っていく技術だ。流れの速い日本の海ではよくこの技術で２０メートルくらい皆で潜る。紺碧に輝く海の中でのこの感覚を今思い出した。そういえば、この感覚といえば、そうだ。思い出した。娘が小さいころ、彼女はいつも私に物語を語るようにせがんだ。寝る前のベッドタイムストーリーだ。初めの頃は、本を読み聞かせていたが、私の想像力が黙ってただ、読んでいることができずに、退屈をきたし、ついには一人歩きをした。私の想像力は思う存分羽を伸ばし、ベットという深海深く、ドリフトし始めた。
I think it was around 9 pm. I sent him a message. There was a party at his flat organized by his flatmate, Ben tonight. "How is the party?" I wrote. Perhaps my weakness wanted to tell him that I had returned safely from Prague. He called me and showed the party on air. I chatted with Ben and his friends who were drunk. My vulnerability was full of beans and being able to have a surprisingly funny conversation with drunken men. After they left Daniel's room, he started talking about the new room he would move to tomorrow. He liked his cosy room, but he would miss Ben, whereas he would have two new flatmates. "Change makes people stronger," my weakness said. It really surprised me. Wow, was this unbearable change happening right now to strengthen me? Did my soft part want to grow stronger? I murmured the words on the Oracle card that Bara drew for me, "You now have the opportunity to capture the essence of this change. If you embody it as if you were crawling on the ground at your own pace without making a judgment, you will get the best results.” That result my weakness demanded. Now I put the pieces together.
Suddenly, a raven came to my mind. The raven named Tok Tok comes to the flat where he lives every morning. "Give my best regards to Tok Tok," my weakness said to him in amusement. He was lying on the couch, so my weakness began to tell the story. The story of Tok Tok, a raven who had a friend who was a human being. I surprisingly found my weakness glib. It reminds me of my sister Bara at a tea party a few days ago. She spoke brilliantly and confidently. My weakness was starting to feel confident. It asked for some suggestions from him occasionally. The raven, Tok Tok, took off from my head with his own wings. My imagination was steered by his inspirational answers and my vulnerability stepped on the gas pedal. There was no room for my judgment. It is similar to the technique of drifting during scuba diving. When the ocean current is fast, it is a technique to dive deeply while leaving myself to the current. In the fast-flowing Japanese sea, we often dived to about 20 meters with this technique. I felt this in the dark blue ocean. “That's right,” I knew this feeling. When my daughter was small, she always urged me to tell a story. It's a bedtime story before falling fast asleep in a dream. In the beginning, I tried to read a book, but my imagination could not keep just following its storyline. It got bored and started stretching out in my head and started drifting into deep water, which was our bed.
私たちのペットのインカとティンキーの話、山や野原で目にした野生の藍鷺の話。ベッドに寝転びながら、私たちは物語の行き先を判断せず流れに任せ、自分たちのペースで進んだ。しかも、寝転んでいるということは、這っていることにかなり近い。そうだ。これだっと思った。その時、私の弱さの鼓動を感じたような気がした。頭痛がひどい時、頭蓋骨で頭痛の鼓動を感じる時のように。私の心は私の弱さの微かで、でもしっかりした鼓動を感じた。TokTokは今、空を旋回しながら、無料の食べ物を探している。Danielの思いつきで色付けられたその物語は、私のセンスとはちょっと違うが、私の弱さは喜んでいる。TokTokの好物はパルメザンチーズだ。都会のカラスは洗練されている。肝臓にはあまり良くないが。カラスの医者を登場させよう。いや、急いではだめ。オラクルカードが私にささやく。私は想像力のギアを落とした。すべての生き物には仕事がある。彼の仕事は、神からの信託をタップダンスで人間に伝えること。そうそう、ゆっくりでも着実に。信託カードが頷く。そして、今私自身も娘との絆を心の奥底でみた。それは、紫色の紐の様だった。絆はある。見えてないだけだった。そうだ、娘に話した物語の続きを書こう。私の得意とする想像力とまだ未知なる創造力と二人三脚で。そうしたら、いつか娘と心が通じ合う時が来る。私は現実だけでは息ができない。私の結婚生活の最後の数年間は、しかもコロナウィルスの台頭で、まさに厳しい現実でしかなかった。それは私を窮屈にし、最後に私は飛び降りた。新しい人生を創り出そう。
私は、現実の世界だけでは生きられない。私の結婚生活の最後の数年は、コロナの台頭もあり、ただの厳しい現実に立ち向かう毎日だった。これは私の生き方ではない。とすれば、新しい人生を作ればいいのではないか。ダニエルがTokTokを紹介してくれた夏の終わりの日、私は、愛犬のインカとの散歩中、道に落ちている黒い羽を拾った。その羽の写真を彼に送った時、彼はこう書いてきた。『あなたのその全てをつなげて考えるところ、大好きです』と。私には点を線につなげる癖がある。これは、もしかして、指輪物語に書いてあった、素晴らしい内なる力なのではないか？あの公園で見た私の未来の抽象画がまた少しはっきりしてきた。紫色の糸も見える。私のあけたことのない心の奥底のドアもちゃんと存在する。その素晴らしい気づきの瞬間、ダニエルがソファから落ちた。私の弱さは微笑んでいた。そして私たちは電話を切った。
ベットに横になりながらカラスについて考えていた。そういえば、夏休みの後、バラが家に泊まりに来た時、IROHA TAROTというYOUTUBEチャンネルをたまたま見たことを思い出した。バラがよくスロバキア人のタロットチャンネルを見ていると言っていたので、日本語で一緒に見たら、勉強になると思ったからだ。八月十八日だったと思う。3択あって、バラが白鳥を選んで、私がカラスを選んだ。タロットを読んでくれるIROHAさんの声が心地よかった。その心地良い声がこう言ったのを思い出した。『カラスは神の使い』そして、『賢くあれ』と。点が繋がってきた。そう、私は賢く生きる。TOK TOKからのタップダンスの音が聞こえたような気がした。TOK TOK the Oracle Reader 私は、彼の話を書き始めた。
The story of our pets Inca the dog and Tinky the cat, the story of the wild blue heron we saw in the fields. Lying on the bed, we didn't need to decide where the story was going, we let it flow freely, and proceeded at our own pace. Moreover, lying down is quite close to crawling. That's it. I thought this was it. Suddenly, I heard the heartbeat of my weakness. Like when you have a bad headache, you really feel the beat of a headache in your skull. Tok Tok is now orbiting the sky looking for free food. The story, coloured by Daniel's ideas, is a little different from my cup of tea, rather realistic with a hardboiled taste. However, my weakness was pleased with this effect. Tok Tok was steered in a new direction bit by bit. Tok Tok's favourite was parmesan cheese. Urban ravens had a sophisticated taste. It is not very good for their liver. Then, let’s introduce a bird doctor. When my imagination rolled up its sleeve, “No, don't hurry.” The oracle card whispers to me. “Every living thing must have a job.” OK, his job is to tap dance and tell God’s message to humans. Oh yeah, slowly but steadily. The oracle card nodded. I reaffirmed my bond with my daughter. There was a bond, but I just could not have seen it. Yes, I had a brain-wave. Let's write stories I told my daughter in tandem with my strong imagination and boundless creativity. I could start from the Tok Tok story. Then, one day, the time will come when we could get along together. It was just a matter of time.
I could not breathe in reality alone. The last few years of my marriage with the rise of the coronavirus were just a harsh reality. That is not my way of life. Let's create a new life. At the end of summer when Daniel introduced me to Tok Tok, I found and picked up a black feather falling on the road while taking a walk with my dog Inca. When I sent him the picture of the feather, he wrote "I like the way you connect points to line altogether." I have a habit of putting small pieces together. Isn't this the wonderful inner power that was written in the Lord of the Rings? The abstract painting of my future that I saw in that park became a little clearer again. There was also the door at the bottom of my heart that I had never opened. And I can slightly see the purple bond with my daughter. At that precious moment, Daniel fell off the couch. My weakness smiled and we hung up.
Dedicated to Daniel with sincere gratitude
Inspired by IROHA
Edited by my handsome, funny, intelligent, magnificent English teacher Ross
